Я уже давно не парюсь ни по каким мелким поводам. А иногда даже по большим. Последним серьезным поводом, по которому я парилась, это был уход клиента в прошлом году в феврале. Совершенно внезапный и накануне путешествия. Поэтому я попарилась аж целый день (денег нет, шо ж теперь будет!) и нашла другого, который платил на 50% больше. Может, мне просто повезло, конечно, но если бы я попарилась ровно на 1 день больше, этого клиента бы просто не было, потому что я успела отправить вакансию в последний день. Они уже кого-то другого себе нашли бы. Еще в этом году у меня вылезли проблемы со здоровьем, которых, как оказалось, практически не было - был просто врач-недоучка. Тут я тоже успела попариться дня два и немного после операции, но после операции не было времени париться - отпуск начался =)
Так вот, если бы мне в 20 лет кто-то сказал, что я достигну этого неусточивого дзена и перестану ебать себе мозги по любому поводу в дополнению к качественной ебле, которая постоянно просачивалась с окружающего мира, я бы послала бы этого кого-то нахуй, и потом парилась бы по этому поводу еще две недели.
Я не знаю, в какой момент это ко мне пришло, но я четко помню, как я начала с этим борьбу. И не обольщайтесь, с возрастом это не придет само по себе, если над собой не работать.
Мой рецепт просто - как только начинают накатывать волны пиздеца, неважно откуда, нужно остановиться, сделать паузу, скушать твикс или просто попить кофе и задать себе вопрос:
- могу ли я повлиять на этот пиздец.
Скорее всего, вы об этом совете во время пиздеца даже не вспомните.
Скорее всего, даже если вспомните, отмахнетесь.
А если даже спросите себя, то подумаете, что это за тупой вопрос такой, конечно же не влияю.
И тут, как мне подсказывает опыт, на вас должно снизойти просветление. Возможно, не с первого раза. Возможно, с тридцать первого. Возможно, со дня, как вы первый раз зададитесь этим вопросом, пройдет пару лет. Но просветление наступит. И суть просветления будет вот в чем: НЕФИГ ПАРИТЬСЯ ИЗ-ЗА ВЕЩЕЙ, НА КОТОРЫЕ Я НИКАК НЕ ВЛИЯЮ.
Попытаюсь объяснить на пальцах. Вы только что вышли из кабинета, где проходили собеседование на должность, о которой мечтали всю жизнь. Понятно, что это переживательно, но задайте себе вопрос - после того, как вы вышли и закрыли за собой дверь, влияете ли вы на то, возьмут вас или нет на эту работу?
Конечно, нет. Вы уже сделали, что могли. Вы только что распинались час о том, какой вы ответственный и как давно мечтали об этой работе. После того, как дверь заперта, вы уже ничего сделать не можете. Но вы уже настроены попереживать. А если учесть, что некоторые компании отвечают через неделю-десять дней, а некоторые в случае отказа вовсе не отвечают, вы сейчас уже себе создали волну пиздеца, который весь этот период будет мешать вам работать, жить, кушать и спать. В итоге, вы заебете не только себя, но и родных, а еще, скорее всего напартачите на той работе, где работаете сейчас, потому что в голове больше не будет места для чего-то другого, кроме повторяющихся мыслей о том, возьмут вас на должность или нет. Это же ад!
И даже безо всякой эзотерики - это же дикая потеря энергии, просто пробоина какая-то. Это может привести к депрессии, апатии и всем ее подругам.
И это касается всего. Детей, родственников, работы, учебы, веса, здоровья, роста и миллиона других вещей.
Можно ли париться из-за вещей, на которые у вас есть возможность влиять? Можно, конечно. Но если вы можете влиять, то может, лучше потратить время, которые вы убъете на переживания, на какие-то действия?
Я говорю все это со знанием дела. Я как-то потратила почти три года своей жизни на переживания на тему "Любит - не любит". Эти почти три года я не помню. Вот вообще не помню. Я знаю, что я где-то работала и что-то делала, но деталей нет вообще. Мои мысли были посвящены только одному (см. выше). Все. То есть, я потратила почти три года на то, что люди воспитанные не называют пиздостраданиями, а зря, потому что это они и есть. Прозрение наступило когда ко мне пришла сотрудница из HR отдела и спросила, когда я планирую отпуск. Я не планировала отпуск. Честно говоря, я вообще ничего не планировала в то время. Кроме загрузки новостей на сайт, над которым тогда работала. У меня не было ни одного фриланса при том, что работа занимала максимум 4 часа в день. Я сказала, что не хочу в отпуск, и тут поняла, что сморознула глупость, потому что меня уже задолбали все эти новости на сайте, и мне хочется каких-то новостей в своей жизни. И в тот же момент на меня снизошло просветление на тему париться или нет. И с этого момента, как только у меня наступало желание попереживать, я вспоминала, что переживания только мешают. И усилием воли это все отодвигала куда-то в даль. Получалось не сразу, но через полгода после этого я взяла жопу в руки и ушла из офиса на фриланс. И уехала в Тай зимовать.
Это все посвящено итогам года, и я не претендую на то, что мой опыт поможет всем и каждому - я просто делюсь им.
И если в уходящем году вы слишком много парились, надеюсь, этот пост станет вам тем самым знаком, которого вы ждали =)
