Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
00:49 

Скажите, доктор

редактор фантазий
Если тебя начинают беспокоить призраки прошлого, которое год назад ты могла вспомнить, только судорожно сглатывая комок в горле, полгода назад - с резью где-то в районе подреберья слева, а три месяца назад с глухой тоской классического зеленого цвета плесени, а ты в страхе думаешь - Мироздание, и что мне с этим делать, я знаю, что я этого хотела, но что делать-то?
А потом делаешь откровенную глупость, но не раскаиваешься, но тебя это как будто уже и не касается на самом деле - это значит, что время вылечило, да?
Или это я себя опять обманываю?
И не скажешь тут "пойду поем", комка в горле нет, но все равно ничего не лезет, потому что там где-то застряли недосказанные слова, имеющие значение только для меня, и то очень давно.

@темы: Личное, Поток сознания

URL
15:31 

Конец июля

редактор фантазий
Не люблю конец июля. Вот никогда не бывает так, чтобы лето прошло без лишений, потерь, ошибок или прочего. И время этот факт не лечит, как не лечит многое другое.
А тут такое, что ошибка была совсем не летняя, да и не моя, вообще-то, но летом аукается так, что в ушах звенит. И ты ходишь, засунув наушники, кажется, к самому среднему уху, чтобы этот звон не слышать, включаешь плеер на рандом и дергаешься - неужели тот самый рингтон.
Нет, это песня.
Это песня.

@темы: Личное, Torn, Поток сознания

01:23 

Вообще...

редактор фантазий
На душе столько всего сейчас.
После акклиматизации неизбежно приходит то, чего в других странах ты не отловишь. Потому что от этого бежишь, когда покупаешь билет. И пусть ты всегда берешь с собой себя, ты никогда не возьмешь с собой этот груз, хлопоты, планирование, переезды и перелеты отберут у тебя все пространство.
Обрывки прошлого, какие-то разбросанные фрагменты, для постороннего - просто насыпано, для тебя - просто нарезано, или просто оторвано по живому.
Запахи, места, люди, книги, вещи. Не дай Высшие силы уметь видеть эти фрагменты со стороны. Потому что пока видишь их из того места, которое ты в них занимал, веришь что можешь это переписать, переиграть. А со стороны - это уже готовый фильм, вышедший в прокат.
И время лечит, однозначно, но медленно, как будто смакует каждую секунду, которая падает вниз в твоих часах забвения, прощения и равнодушия.
Последнее слово вспоминала целых три минуты, эти часы только-только перевернулись.

@темы: Мысли вслух, Личное, Поток сознания

URL
18:57 

Тоска

редактор фантазий
Не зеленая, нет.
Сродни ностальгии, только ностальгия вызывает легкую грусть, а как будто кто-то холодной костлявой рукой влез в душу и зажал болевую точку. На пару дней. Или на неделю. Или до конца жизни - с моим счастьем.

@темы: Поток сознания, Личное, Torn, Я

21:35 

То мгновение, которое хотелось остановить

редактор фантазий
Осталось в далеком прошлом.
И не потому что у меня магических способностей нет. Хотя их все-таки нет. И "насмешника в красном и дырявом плаще" на подхвате тоже нет, увы....
Главная магическая способность - это оценить важность момента, и отталкиваться от этого, принимая какие-либо решения потом.
Я приняла неудачное решение.
Но уже ничего не изменишь.
Так что оглядываться - себе дороже.

@темы: Поток сознания, Torn, Личное, Я

13:40 

Сюрреализм

редактор фантазий
Во всем.
В том, что у меня лето уже было. И что некоторые посланные стопицот раз призраки прошлого сами возвращаются, а потом опять уходят, и что мама с жалостливым видом оставляет мне карманные деньги (в этом месте мне хочется убиться апстену). Flames to dust, lovers to friends, friends to nobodies, blah, blah blah
Все изменилось, и я не понимаю, в какую сторону. Просто изменилось.
Плохо только то, что я смотрю на это как на экран. Ну графика хороша, правда сериал какой-то занудный.
Это все-таки моя жизнь, надо принимать участие. А мне так не хочется.
Возможно, я перестаралась в попытках обрести так называемую mindfulness и вместо того, чтобы спокойнее воспринимать окружающий мир, еще глубже ушла в себя. И мне в себе очень хорошо и комфортно.

@темы: Лытдыбр, Личное, Torn, Поток сознания

01:34 

Смириться

редактор фантазий
С тем, что ничто уже не будет, как раньше, казалось легко. Если мыслить глобально.
Но если фокусироваться на мелочах, глаза устают и начинают слезиться. И слезятся не только потому что устали или пылинка попала. А потому что когда вспоминаешь пушистые эпизоды, от которых было так светло на душе, как не бывало от солнца в погожий летний день, так хочется еще этого сияния. Прямо ломка, так этого хочется.
Но уже все. Батарейка села. Чашка разбилась. Ромашки спрятались. Поникли лютики. Все сказано - как в вакуум.

В ведомстве памяти сидит ехидный тролль и тихонько ластиком вытирает плохое. Помнится хорошее, но от этого только хуже. Плохое можно не прощать. Так принято. Не прощать хорошее - это бред.
Но простить я не могу.
И, главное, никто не поймет. Все знания окружающих - это знания наблюдателей. Знания непосредственно причастных, похоже, тревожат только меня.
Может, оно и к лучшему.
Ничто не может жить дольше, чем ему положено.

И немного перефразировав некоего покойного поп-короля, я могу сказать лишь.

He's out of my life
He's out of my life
And I don't know whether to laugh or cry
I don't know whether to live or die
And it cuts like a knife
He's out of my life

Впрочем, его и без меня уже перефразировали....


@темы: Песня дня, Музыка, Личное, Видео, Torn, Поток сознания

00:16 

Рутинистые денечки приглушают все человеческие чувства

редактор фантазий
Потому что когда сидишь на конвеере, отвлекаться нельзя.
Но иногда как будто током прошибает что-то такое, и ты в глубоком охренении оглядываешься по сторонам, чтобы проверить, заметил ли еще кто-то то что с тобой только что произошло.
Мне уже которую ночь подряд снятся шаровые молнии.
Не знаю, никогда их вживую не наблюдала, но во сне они лупят по мне в районе груди и мне дышать становится трудно. Посмотрим, в правильную ли сторону увели меня мои домыслы и толкования. Хотя даже если и не в правильную, я с удовольствием дойду до конца. Любопытно потому что....

@темы: Поток сознания

02:47 

Блин...

редактор фантазий
Я просто решила таким образом призвать муза. Поток сознания....
У меня замерзли ноги, пальцы отмерзли. Не знаю, к чему это говорю, но я постоянно мерзну, даже если включено отопление и дома я ношу толстые шерстяные носки. Чего-то там с кровью не так, наверное, или как там это называется? Дожилась до того, что сплю с белкой из "Ice Age"? У нее теплый пушистый хвост. Вчера приснилось, что хотела отобрать у нее орех, похоже, это уже диагноз.
Почему-то ни на одном из сайтов знакомств, которые я недавно по работе (одной из) штудировала, нет в целях знакомства "спать вместе". Просто так.
Мужчины не выдерживают? Или просто неактуально? А представляете, как было бы забавно. Не секс на одну ночь, а сон на одну ночь...
Ищу партнера для сна на одну ночь. Пожелания - не храпеть, принимать душ перед сном и во сне не разговаривать. Партнер для сна должен быть мягким и пушистым, на ощупь неотличимым от большой мягкой игрушки. Про бонусы в виде утреннего кофе я молчу - не балованная, и без них обошлась бы.
Я просто помню один такой яркий эпизод, просто такой осколок разочарования. Оно было большое, но этот осколок был огромнейший.
Новый мужчина. Партнер для сна, должен был стать успокоением души после длительного периода трепыханий.
В первую ночевку вместе, я по привычке полезла греться под теплый бок. И была грубо послана в другую часть кровати, потому что оно не привыкло так спать, оказывается.
Я тогда впервые задумалась о том, нахрена тогда вообще оставаться ночевать у кого-то если спать придется все равно в другой стороне дивана. Да и вообще, нахрена мне такой мужик. Была обижена до глубины души (тогда глубина была все еще приоткрыта, обидеться могла очень просто)
Чуть не разревлась, еле сдержалась тогда. Надо было утром одеться и больше не возвращаться, но я же дрессировщица со стажем. Попыталась перевоспитать, хрен там. Только время потратила.
Мотайте на ус. Это еще один из признаков - ваше это, или нет... =)
Не воспринимайте серьезно, я тут вообще склонна писать всякую редкостную фигню.

@темы: эМ и Жо, Рисунки, Поток сознания

02:33 

Chemistry

редактор фантазий
Так говорят. У нас это - "на одной волне", но это немного не то. У американцев - chemistry. Химия. Воздействие.
Английский, какой простой но емкий язык. За это я его очень люблю.
Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет. Киану Ривз и Сандра Баллок. Дэвид Духовны и Джиллиан Андерсон.
Когда они говорят друг о друге в интервью, они обязательно упоминают это слово.
Говорят, это когда люди понимают друг друга с полуслова, полувзгляда и полумысли. Я думаю, это не только к актерам относится, но актеры - это, пожалуй, самый яркий пример, потому что эти дуэты наблюдал на экране каждый второй.
Мне интересна суть этого понятия. Глубина и ширина, объемы.
Все люди разные, у каждой души - свой тон, но почему у некоторых душ тональность звучания одна? Прошлые жизни? будущие свершения? речь идет не о любви, не о поиске половинок, или как там это называется. это иное. Хотя можно перепутать, но это если уж совсем не заглядывать в себя.
Просто как-то странно... даже если ты захочешь провести всю жизнь в гордом одиночестве, кто-то со своей стороны будет дергать за веревочке и приведет тебя к себе. Если тебе повезет, конечно, потому что имхо, лучше такая химия, чем та самая половинка души, которую оторвали от тебя стописятмиллионовлетназад боги. Или кто там, в общем, расклеили, как две половинки персика. Воссоединение болезненно, и не факт, что это именно тот персик.
Ты можешь быть половинкой абрикоса, или вишни, или сливы, или фейхоа - да какая разница, блин.
Просто есть механизмы настолько хрупкие, что в их устройстве разбираться просто страшно. Хоть любопытно до ужаса...
Истина где-то там, ага :angel2:

@темы: эМ и Жо, Поток сознания, Люди

04:19 

Примерочная. Часть 1.

редактор фантазий
Такие посты обычно пишутся совершенно на трезвую голову. Поэтому утром еще более стыдно, и не скажешь же "Извините, был напуган/пьян/укурен". Был трезв.

Я часто примеряю на себя как ситуации, так и города, и людей. Наверное, все так делают. Просто не все об этом говорят. А раз уж я с самого утра почему-то занимаюсь самокопанием на эту тему. то я напишу, как я примеряю на себя мужей.
Чужих или ничьих. Кто знает меня немного лучше, чем позволено - нет, тут идет речь о людях, которых вы не знаете, и о которых я не рассказывала. Или рассказывала эпизодически. Потому что этих примерять как-то интереснее всего.

много бесполезных буковок
А потом - совсем другая история. Наверное....

@темы: Проза жизней, Поток сознания, Люди

01:29 

Флешбеки|Божевільні дні

редактор фантазий
Не віддам тебе крапельці роси,
Сонцю не віддам, навіть не проси,
Не віддам тобі мрій зрадливих спів -
У вогні вогнів...(с)


Я люблю летние вечера. Они - как безе. Легкие, хрустящие и недолговечные. Живут каждый всего по нескольку часов, а потом - годы в воспоминаниях доживают их блики, косые закатные лучи, музыка в наушниках, слезы на щеках. Год за годом почти что.
Просто когда-то был один такой вечер, от него остался совсем маленький кусочек, но самый вкусный. Достался он, кажется ,только мне, хотя был по-честному поделен на двоих. Но ведь кто-то всегда любит больше, чем другой, так всегда было и так всегда будет, поэтому самое сладкое досталось мне, а что досталось ему - я не знаю. Возможно, только аромат ванили.
Был какой-то парк на киевских холмах - то ли возле фуникулера, то ли возле Мариинского дворца - я уже точно не помню...
Мы сидели напротив ограды, на лавочке, повернутой к Днепру и смотрели, как на высотки Левого берега кто-то проливает розово-оранжевый сироп. И каждый думал о своем, но это свое было общим. И я помню, мне хотелось заплакать, потому что через полчаса солнце должно было сесть, а мы - разойтись до следующей болезненной встречи, без которых было трудно, но с которыми было еще сложнее жить, потому что жизни они были как пятое колесо к возу. Такое пятое, но такое необходимое.
Я сидела молча прижавшись к человеку, которого, как мне казалось, любила всю жизнь, хотя тогда все было настолько странно, что я не могла понять, что это за сюрприз - ведь мы никогда не могли вот так сидеть вместе. Но мне было достаточно осознания. Он сидел рядом и курил, а я вдыхала его внезапно ставший родным запах "Шанель Эгоист" и табачного дыма. Моя рука лежала в его руке. Квинтесенция кратковременного счастья.
Мы тогда мало говорили. Больше молчали и думали о том, что будет дальше, и как с этим бороться. Но понятно, никто бы не боролся, потому что "дальше" было предопределено как для меня, так и для него и это был не хэппиэнд.
У меня был круглый, как солнце, оранжевй CD MP3 плеер, и куча дисков. Чаще всего тем летом там стоял затертый до дыр "Океан Эльзы", и сборник украинских певцов. Пономаревы там всякие, Руслана, ТНМК, еще что-то...
Чтобы вырвать нам хотя бы видимость одиночества в этом урбанистическом летнем пекле в час пик, я нажала плей и протянула ему второй наушник.

Судьба запела голосом Русланы

За безмежний світ,
Що відкрив мені,
За мовчання лід,
Божевільні дні,
За тепло долонь,
У яких одна – Я...
За нестерпний біль,
За нестримну мить,
Що розквітла вже,
І за все, що спить,
За хмільну жагу,
Перший опік вуст,

За любов твою –
Я тебе люблю...


И мне тогда вдруг захотелось - невыносимо захотелось врасти в него, потерять себя и остаться там навсегда. Из глаз покатились слезы, но мне не хотелось их показывать... А он заметил, обнял меня и прижал к себе.
Мне показалось, что я вижу в его глазах отблеск моих мыслей.

Что было дальше - неважно. Просто я когда слышу эту песню Русланы - у меня во рту появляется вкус безе со слезами. И где бы и с кем бы я ни была, мне хочется вернуть тот вечер, черпнуть розово-оранжевого сиропа для смелости и сказать - "А может, все-таки?..."

Прости меня


@темы: Личное, Воспоминания, Forgotten sin, Поток сознания

02:42 

Весна, авитаминоз, полвторого ночи...

редактор фантазий
Иногда накатывает. И кажется, что в том месте, где некогда какая-то скотина вытоптала древний цветущий сад, начинает что-то прорастать. Такое, пока что не одетое в физическую оболочку, смутное, мягкое и нежное.
Хочется эту накопившуюся (да, она копилась втихаря) нежность, нерастраченную, свеженькую, только с грядки, благоухающую, дарить кому-то.
Хотя нет, не кому-то. Кому-то конкретному, но пока тоже не обличенному в конкретную физическую оболочку в нужном месте в нужный час.
И что же в результате получается?
Влезает нечто, облеченное в оболочку, но безрадостно тупящее и морозящееся, запрещенное принципами "не пили веточку, на которой кемаришь", или какое-то из категории "я прекрасен, но занят/женат", отгребает себе дозу свеженькой нежности, пусть даже чисто платонически, и твоих улыбок из новой , весенней коллекции, а ты стоишь с пустыми руками и глазами, как у кота из "Шрэка" и все начинается сначала. Только лобешник от граблей потрескивает.
Нечестно так. Но в жизни нет места справедливости и романтике. Зато есть физические оболочки без наполнения. Которые лезут и лезут.
Достали. Ищите себе подобных, а меня оставьте в покое.

@темы: Поток сознания, Личное

01:32 

Until the day I'll let you go

редактор фантазий
Ти останнюю казку докажеш мені і заллєшся плачем... (с)

Я хотела написать одно, а получилось другое.

Мне просто интересно.
Как в детстве было интересно разобрать будильник, чтобы понять, почему он сцуко звонит.
Мне хочется разобраться, почему ты звонишь.
О чем ты думаешь, перед тем, как набрать мой номер. Перед тем, как найти меня в записной книжке телефона, ткнуть в него и дождаться гудков. Должно быть, мое имя в твоей телефонной книге не фигурирует. На него жены обычно реагируют неадекватно, если случайно натыкаются. Необычно звучит. Как будто псевдоним какой-то девушки по вызову, что ли...
Пока ты слушаешь гудки, я обычно вздрагиваю, потому что песня, которая при этом звучит, возвращает меня в прошлое на несколько секунд, а потом пинком отправляет обратно. И поменять ее на что-то другое у меня рука не поднимается.
О чем ты думаешь, когда рассказываешь о том, как и с кем ты бухал на Новый Год. Зачем мне знать о том, что у тебя проблемы с родственниками жены? Ну как я могу помочь и почему я вообще должна помогать?
О чем ты думаешь, чего ждешь в ответ на твое "Как дела?". Я рассказываю о работе, которая тебя не интересует. И о друзьях, которых ты не знаешь. О том, кого из наших общих знакомых (на которых тебе, между прочим, плевать) видела за последнее время. Больше мне рассказывает не о чем. И не о ком. И ты об этом знаешь, но все равно с точностью повторяешь вопрос о личной жизни. И я отвечаю то же самое.
О чем ты думаешь после того, как мы мило прощаемся и ты выкуриваешь очередную сигарету на балконе офиса, глядя на ночной или вечерний центр дымной столицы?
Не знаю, когда, но я об этом спрошу.
Как-нибудь после того, как сердечный спазм, из-за твоего звонка вызовет не трепыхание, а раздражение.
Я кровожадно возжелаю правды. С выворачиванием шестеренок, как тогда в парке на Прорезной в ливень.
Чтобы трощило, плющило, колбасило, сосисило и сарделило.
Возможно, мы оба несчастны. Но не настолько, чтобы приплетать к этому телефонный садомазохизм.


@темы: Личное, Forgotten sin, Поток сознания

22:45 

Болячка-вялотекучка...

редактор фантазий
Пожалуй, ни один персонаж из моей жизни так надолго на страницах дневника не задерживался. Наверное. Впрочем, не знаю. Темы для него у меня нет и не будет, потому что не хочу и не могу я вести статистику этих крышесъездов. А они всегда происходят по накатанной схеме.
Телефонный звонок, разговор ни о чем. Вечером обычно. И по дороге домой я захожу к соседям, чтобы покурить, потому что меня взболтнуло в который раз.
У меня сейчас период застоя. Или отстоя, не знаю... Ничего не чувствую. Вернее, что-то чувствую, но давлю это в себе жестоким маньячным образом, потому что от этого могут быть последствия, а от сопливой ностальгии по тому, что могло быть, но чего не случилось никаких последствий. Поэтому иногда мне кажется, что эти взбалтывания я придумала сама. Искусственно. Чтобы взять потом этот взболтанный кусок эмоций вынести например в рассказ. Или в стих. Или написать тут большой жалостливый пост на тему "Ах как мы могли друг друга не заметить"
Я думала тогда, что меня попустит за год. Не попустило и за два. Конечно же, эмоции вылетели в трубу, потому что и после было. Былоооо... Но не перекрыло.
Боги, ну что в нем такого-то? Сколько я буду тут ныть на эту тему?
Нет, чтобы пообщаться с человеком спокойно и забыть сразу же после того, как в трубке прозвучало стандартное "Пока". После стандартного звонка и стандартных разговоров. Кто кого из наших видел, где они сейчас, чем занимаются, а что там на работе - хоть работа у каждого вечная, судя по всему. Да бля, имела я все ввиду. Зачем звонить и говорить об отстраненных вещах, если оба понимаем, что думаем мы в момент разговора о чем-то совершенно другом? И что каждый раз, когда я спрашиваю, "У тебя там часом пополнения не ожидается?" - я в этот момент молюсь всем богам, чтобы таки не ожидалось, потому что... ну мало ли, а вдруг. И отзвук этой молитвы, или фиг его знает, как это называется, я слышу за вопросом "Ты там еще замуж не собираешься?"

Не собираюсь. Я собираюсь всю жизнь тебя ждать. Пока что получается.

Я идиот, убейте меня кто-нибудь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111






 

@темы: Поток сознания, Мысли вслух, Музыка, Личное, Видео, Forgotten sin

17:21 

Раз с работой подействовало...

редактор фантазий
То попробую еще и с личной жизнью.
---
Так вот, если с работой у меня сейчас не настолько все идеально, как было например, пару месяцев назад, но терпимо, то с личной жизнью вообще непонятно что. Живу вроде насыщенно и интересно, и знакомых у меня куча, и от отсутствия общения не страдаю. Но мне сейчас невьебенно трудно. Такое чувство, будто мне не хватает кого-то конкретного. Как будто он уехал, допустим, в командировку и забыл сказать, когда вернется. А телефона я не знаю. И имейла. И имени и фамилии. И номера аськи. Я знаю, что он где-то есть, возможно где-то рядом, но что-то мешает нам встретиться. Поэтому, боги, если у меня не глюки, и этот человек существует, то прервите для нас обоих череду "не тех", "на время", "потрахаться", "ах, он классный, но женат" и столкните двух идиотов лбами. Ибо один из этих идиотов уже точно скоро сойдет с ума.
---
Собственно, все...
------------------------------
Все еще актуально :small:

@темы: Личное, Поток сознания

10:23 

Ч/Б

редактор фантазий
Иногда музыка вышибает из головы мысли-слова и оставляет мысли-образы.
Говорят, кто умеет мыслить образами - тот маг по крови, от рождения. Он может стать творцом.
Толкаясь в человеческой массе по утрам и вечерам, просиживая джинсы в офисах, копаясь в интернете. Невозможно.
------
У меня сегодня с самого утра внутри оно шебуршит и просится наружу. Не могу не выпустить, а то умрет от удушья, и я с ним - тоже.
------
Я люблю тебя, Дьявол, я люблю Тебя, Бог,
Одному — мои стоны, и другому — мой вздох,
Одному — мои крики, а другому — мечты,
Но вы оба велики, вы восторг Красоты.

(с) Константин Вальмонт


Вы знаете, что закате есть особенное мгновение, когда время останавливается?
Междувремье.
Когда уже не день, но еще не вечер и далеко не ночь.
Никто не занимался изучением этого явления, оно прячется от желающих поизучать - как птица счастья.
В детстве мне казалось, что в эти моменты встречаются Бог и Дьявол.
Сейчас я даже точно не могу сказать, откуда это пришло - то ли приснилось, то ли кто-то _оттуда_ на ушко нашептал, да показал парочку красивых четырехмерных картинок впечатлительному ребёнку.
-----
многобукф

ЗЫ. И что бы это ни значило, это только начало.


запись создана: 29.10.2008 в 03:01

@темы: Поток сознания, Воспоминания

14:48 

Останется только один?

редактор фантазий
А вы смотрели "Горца"? Фильм с Кристофером Ламбертом или сериал с Эдрианом Полом. Да какая, по ходу, разница?
Меня не актеры интересуют. Меня сейчас интересуют ощущения.
Помните, они чувствовали друг друга на расстоянии. На близком. И еще при этом актера обычно снимали снизу, камера плыла вокруг него, а герой тем временем вертел головой в другую сторону высматривая - где же он. Где он, этот коллега по несчастию, коллега по вечной жизни. И кто это - друг, которого знаешь уже тысячу лет, обычных человеческих тысячу лет. Или все-таки это враг, и останется только один. Только один.
---
Или это меня уже глючит, я не знаю. Но глючит-то уже не в первый раз.
Когда-то я так же чувствовала одного человека. На растоянии в 300 метров. Выходила из метро и могла точно сказать - в офисе он, или нет. Встречу я его, или нет. Ни разу не ошиблась. А мы даже друзьями не были. И не общались почти. Но я знала.
---
Потом был еще один "бессмертный", который тоже остался один. Я подолгу ждала его на лавочке в парке. А он не приходил, но как будто стоял у меня за спиной. Я нервничала, оглядывалась, набирала номер. Длинные гудки. Занято. Длинные гудки. Занято.
Бабушки выгуливают среди окурков и пустых бутылок внуков и собачек. Подростки выгуливают себя и банки с бирмиксом. Офисный планктон налип на лавочки и дымит, и слушает мелодии с мобильных телефонов, и обсуждает прошедший день. Странная парочка - худенькая девушка и парень сидят под какой-то цветущей фигней. Девушка плачет - лицо руками закрыла, плечи дрожат. Драма. Только это все на фоне. Крупным планом - он рядом. Где же...
Смысла мало конечно. Толку ноль... Я потом не очень сильно удивилась, когда узнала, что плейс ту би у этого "бессмертного" буквально в двух кварталах. Он был за спиной.
---
Приступы мигрени. Лоб в тисках, и правая сторона головы исколота миллионами иголок. И еще эта вспышка в оранжевой комнате. Первая, вторая. Глаза слепит, комок в горле.
Ну что творится, дайте поработать, а?
Все равно останется только один.


@темы: Воспоминания, Поток сознания

00:51 

Есть люди, которые приходят...

редактор фантазий
Чтобы остаться навсегда.
Ты никогда их не перепутаешь с другими.
Когда ты думаешь о таком человеке, тебя окутывает волной тепла, и лицо невольно озаряет улыбка. Нежная, легкая и светлая. как солнечная рыжая белочка. Ты едешь в транспорте в час пик, и на фоне серой биомассы выглядишь ярким рыжим пятном.
Откуда они приходят - неизвестно. Логически необъяснимо, почему когда впервые этот человек оказывается на пороге твоей жизни, ты можешь открыть ему дверь, без страха, не глядя в глазок. И он проходит. Садится на свое место, остается там навсегда. Даже если он уходит - он возвращается. Даже если он умирает - возвращается его призрак.
Их невозможно потерять - настолько они близки тебе, даже если далеки до невозможности.
Любовники и друзья, учителя и ученики. Вы связаны невидимыми узами, которые крепче родственных. Само удовольствие находить таких людей, и нет сильнее горя потери, хоть она и мнимая.
---
Эн лет назад ты мечтала о том, чтобы вы стали "парой". Он снился тебе на белом коне, а в реале ездил на самом крутом велике. Дружба-дружбой, а гулянки врозь, и рассказывать тебе о своих девчонках - это нормально. Но защищать тебя от обидчиков - тоже нормально. Но так, чтобы никто - не дай бог - не подумал, что ты ему нравишься. И подарки на 8 марта и ДР - точно так же. Втихаря.
Стыдно. И непонятно. И обидно.
А ведь в тринадцать признаться в любви - это подвиг. Особенно для человека, снедаемого всеми возможными комплексами.
Смогла, потому что доверяла. Не боялась издевок и распускания слухов.
"Когда я вырасту, смогу ли я жить без него? Как же? Я лучше умру"
Пришлось научиться жить. Путем проб и ошибок, путем ухода в себя - чтобы там найти ответ.
Ответ нашелся, правда, позже.
А теперь он рядом. Если не зеленым цветочком в аське, то на расстоянии телефонного звонка, или новой фоткой в одной из социальных сетей.
И почему-то встречаться в реале не получается, но надо, почему-то кажется, что надо. Просто пока еще не время.
Но он рядом. И стоит представить только вашу первую парту. И урок, допустим, украинской литературы - самый шаровый, на котором ты сидела и читала что-то левое, например, Лукьяненка, а он - рисовал что-то актуальное, например, карикатуру на училку.
И как-то так в этой недосказанности и полуравнодушии ты до сих пор находишь островок теплоты, светлый тупик, которых в тот период было так мало...
---
А до того у тебя было два лета тотального счастья. Богами данное счастье тоже ездило на велике. И этот тупик, пожалуй, еще более светлый, чем тот, который был позже. Два шаловливых пока еще ребенка. Мини-Ромео и мини-Джульетта - семьи в ссоре. Давней. Уже все забыли, почему, собственно. Гулять вместе нельзя. Но оба - едва ли не впервые проявили твердость характера. "Если мне нельзя с ним/ней дружить, я уйду из дому". Родичи испугались. Наверное, потому что один раз ушли-таки. Всю ночь продрожали в лесу в палатке. Заболели оба. Но доказали - можете.
Потеряться потом тоже можете, так же успешно. Больше чем на десять лет. Не зная фамилий друг друга.
Его отец развелся с мачехой, к родителям которой его отправляли на лето. И все. Наверное, чуть ли не первая в жизни депрессия. Не единожды мама останавливала по дороге к "вражескому" двору. Надо было узнать - телефон, адрес, фамилию, да что угодно.
Потом забылось.
Но теплый клубочек все еще ластится. И та встреча - не последняя. Главное не забыть пароль.
---
А потом был перекресток. И было две встречи, которые стали хроническими вялотекущими болезнями сердца и головы. Потому что головой не понять, а сердцу не прикажешь.
читать дальше

Отпускать поводья разума и расслаблять уставший мозг, рассеивать внутренний туман, закрывать глаза не боясь.

Те, кто рядом, всегда будут с тобой.
запись создана: 28.09.2008 в 03:44

@темы: Поток сознания, Люди, Воспоминания

03:50 

Тот, которого не было

редактор фантазий
Полная луна и ветер.
Вспоминаются вещи, со мной не связанные и никогда не происходившие в этой реальности.
Не ждите тут откровений. Если это откровения, то точно не мои.
Кто-то шепчет свои воспоминания прямо в ухо с холодным придыхом.
---
Маятник. Туда-сюда.
Она то ближе - то дальше. Но никогда не на месте.
И если бы... если бы я мог хотя бы на секунду задержать ее с собой рядом...
Приходит, обвивает плечи руками так, чтобы я почувствовал её тепло, нежно проводит рукой по волосам
Невзначай. И уходит.
Но что-то ее непреодолимо сюда влечет и она возвращается. Змея.
Глаза - хамелеоны.
Держит ее неопределенность. Ревность. Бессилие сделать со мной что-либо.
А я хочу задержать ее рядом с собой - чтобы она больше не уходила.
Но в последний момент перед движением руки и словом возникает преграда.
Куда идти мне в паре с такой, как она?
На всем можно будет поставить крест.
Ведьма. Черноволосая ведьма - искусительница, подруга Дьявола, моя... шшшш... нет...
Страх меня не отпускает, она меня тоже не отпускает. Держит на длинной веревке.
Как только я перехожу в галоп на радостях от того, что свобода принадлежит мне, натягивается поводок и я опять на земле.
Ползком приползаю обратно. И тишина. Ни слова.
Только скоро опять скрипнет дверь и она будет рядом. Несколько минут. Если повезет.
И опять исчезнет.
---------------
Варить свои зелья в старой башне, которую через двадцать пять лет, два месяца и три дня разрушит молния. Её не убьет, но она сойдет с ума от ожидания. И до старости моей она будет стоять в углу зала на всех церемониях и смотреть на меня своими глазами -хамелеонами, только от того взгляда, который поднимал в моей душе стометровые волны протиречивых желаний, не останется и следа. Зато останется укор.

@темы: Бред, Поток сознания

Parliament Of Owls

главная