Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:59 

Смотрю на профили друзей в фб и в инсте и думаю

редактор фантазий
Какое счастье.
Большинство из них я помню, например, студентами. Как мы обедали или в школьной столовке или брали с собой какую-то нехитрую еду, или проедали еще незаработанные деньги, а выданные родителями деньги, покупая жуткие булки. А когда отмечали какие-то важные праздники вроде стопицотого зачета, покупали самое дешевое пиво или 50 грамм водки или коньяка в затрапезной забегайловке возле метро.
И еще я помню их на Бипере, когда мы работали по две смены в день, а то и по три и четыре (48 часов максимум), чтобы заплатить за тот же универ (как я) или за забитую квартирку в конце Виноградаря (как большинство).
Или даже Обоз, я помню, как мы в кризис 2008 сидели на работе голодные, потому что денег хватало только на проезд. А те, кто брали еду из дому на тот момент вызывали недоумение, потому что - а когда они это делали.
И даже тех, с кем мы работали на Плюсах в 2011-12. От зарплаты до зарплаты. В конце которой всегда оставалось так много месяца.
А сейчас среди нас, конечно, нет миллионеров, но меня очень радуют фотки из путешествий, фотки еды и напитков, селфи, на которых эти девочки красивые, а эти мальчики если не красивые, то довольные жизнью.
Я за них очень радуюсь, потому что я прошла тот же путь и на данном этапе жизни я хоть и въебываю, как папа Карло, зато я могу пойти в магазин и купить еды на неделю, особо не вглядываясь в ценники, могу содержать маму, бабушку, двух котов и себя без помощи извне. Я могу купить билеты в любую точку мира, и туда переместиться, а не смотреть подборки фоток про море на Bigpicture и страдать, отсчитывая дни до следующего лета и следующего Черного моря.
Все-таки тот, кто скажет, что счастье не в деньгах или не имеет денег, или не имеет счастья. Потому что все это волшебство доступно только при наличии денег и минимума внутренней свободы. И тем волшебнее все это становится, когда ты сама все это можешь себе дать просто потому что у тебя хватило сил вытащить себя за шкурку со всех уровней нищеты.

@темы: Личное, Мысли вслух

03:03 

А еще из серии "нагребло"

редактор фантазий
Говорят, что у детей такие скачки в развитии бывают, что они не поспевают за этим развитием и бесятся.
Мне кажется, у взрослых тоже. То есть этот процесс у нормальных особей должен продолжаться до самой смерти, по мере набора опыта и появления новых нервных связей в голове.
Со мной такое случалось уже не единожды, но никогда не было чувства контроля над собой. А тут внезапно пришло осознание. Все-таки медитации - это полезно, особенно в таком злом графике, как у меня.
Вот у меня сейчас какое-то такое ощущение этого скачка.
Не знаю, как объяснить словами но примерно так.
Есть какое-то чувство, будто внутри тебя что-то зреет, зреет, зреет, а потом раз и рвануло.
Но не так рвануло, что мозг на стене, а так, чтобы ты услышал, обратил внимание и осознал.
Эту часть еще можно контролировать, все что будет дальше - только через какое-то время.
---
Сейчас это происходит без потрясений, а обычно - через них, потому что когда ты в стрессе, вызванном внешними обстоятельствами, на которые ты влиять не можешь, ты как будто в ускоренном темпе доходишь до этой точки. То, что должно растянуться на годы, ты, как снежный ком, катящийся с горы, наслаиваешь на себя за месяцы, а то и недели. Поэтому все вот эти осознания и прозрения в период, когда тебя колбасит - такие внезапные.
Хотя для многих это еще и настоящий шанс прожить и продолжить жизнь дальше уже на следующем уровне. Или спиться. Тут уже как что выберет.

@темы: Личное, Лытдыбр, Мысли вслух

22:57 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:26 

На тему терапии письмом

редактор фантазий
Давно ничего на эту тему не писала, потому что остались субъекты, к которым страшно подступиться.
Подступаюсь потихоньку. Но пока не очень уверенно.
Там такое вылезет, что мама не горюй. Я даже не знаю с кого начать.
Ну вот на тему что делать и куда бежать - уже три сна подряд о том, с кого начать. Я понимаю, что мне подсознание подсказывает, я даже рада, но все равно хожу пока вокруг да около, убеждая себя что еще не готова.
И я даже знаю, почему именно эта тема нагребла вот прямо сейчас. 10 лет со старта.
Ну, 10 лет ничего не предвещало, хотя, наверное, предвещало, но я была молодая и глупая. Синонимы почти.
---
Я готова начать работать. Не готова к тому дерьму, которое оттуда польется. Потому что знаю эту тему и знаю, сколько там этого скопилось за 10-то лет. Но человека надо простить и отпустить, потому что каждый сон с ним все равно меня во все это макает, и я просыпаюсь такая с душком и хожу с ним весь день, отравляя жизнь себе и окружающим.
---
Сегодня например макнул так, что я полезла даже старые фотки и видео пересматривать. Насмотрелась на себя 10-летней давности, познавательно, надо сказать. Совсем другое лицо. Совсем другой человек.
Совсем другое до Тая, чем после Тая. Ну, если знать, что Тай стал в 2011 году переломным моментом. Хотя на самом деле я знаю, что не сам факт поездки, а то, что к ней привело и куда потом вело дальше.
Сколько у меня было сожалений, попыток осмыслить то, что уже случилось и не только.
Я бы в таком накале сейчас уже не выжила бы, я знаю, что у человека есть предел возможностей - хождение по грани это развлечение или для совсем конченных психов, или уверенных в себе психов, но все равно психов. Если бы не хватило этого внутреннего ресурса, я бы уже не существовала. К счастью, несмотря на тот ад, в который я своими же руками (бездействием или действиями, которые на тот момент казались единственным спасением, но оказалось, что нет) себя погрузила, я смогла пройти все стадии и остаться с расшатанными нервами, нестабильной психикой, но собой.
---
Последние лет 10 научили меня многим вещам, например, повторюсь: любовь не вытрахать. Вот серьезно, я знаю что многие пытаются, сама этим занималась. В итоге каждый секс превращается не в средство получить удовольствие, а в средство забыть на 10 минут. Как для кого-то алкоголь. Алкоголь, кстати, тоже не помогает. А еще надо называть вещи своими именами, потому что потом показания путаются и в итоге тв не знаешь, с чем бороться.
--
Легко, конечно говорить себе 26-летней отсюда, что не надо так интенсивно искать замену тому, чего не было. Тогда некому было сказать, да и если бы кто-то сказал - я бы не поверила. Я долго верила, что фарш возможно провернуть назад. Я надеялась. Я даже набиралась смелости или наглости и пыталась наладить коммуникацию, чтобы получить ответ на главный вопросы - что, блять, произошло, почему я вдруг стала достойна жирного предательства. Так, кстати, и не получила ответ. И, думаю, не получу. И, честно говоря, уже и не хочу знать. Мне уже давно не 26. Я просто хочу перестать носить эту выгребную яму с собой.
---
Иногда мне кажется, что прежде чем начинать эту терапию на тему обид на других людей, надо начать с себя. Прощать себя за все то, что сделала, а потом жалела. А потом - еще хуже - прощать себя за все, что не сделала, это на порядок сложнее. И это уже не исправить, потому что все должно быть сделано и сказано вовремя. Нельзя сдерживать слова в горле, нельзя сдерживать эмоции, даже слезы (я до сих пор не научилась этому) боясь показаться смешной, нельзя врать себе, что чувства можно придержать, увезти за 8000 км и там пытаться вытеснить медитацией, путешествиями, друзьями, сексом с рандомными мужиками. Шутка про девушку и деревню обретает новый смысл.

@темы: Личное, Mind fixing

20:09 

Три дня в Бангкоке протусила с Лисой и Вадимом

редактор фантазий
То неловкое чувство, когда ты уже можешь работать гидом в городе, которые тебе не сказать бы, чтобы родной.
Я попыталась посчитать, сколько я в БКК в целом прожила за последние 7 лет, думаю не меньше 4-5 месяцев. Это недолго, но это один из моих любимых городов и иногда я мечтаю как я сюда перебираюсь если не навсегда, то на десяток лет точно.
Да, тут нет моря и тут щас дощи перищать, но это все равно любовь.
---
Вот кстати насчет такой любви, я вспоминаю все эти свои загоны, когда мне надо было например выбирать между двумя мужчинами, а не хотелось, потому что хотелось и то, и другое.
С местами жительства у меня та же проблема, потому что слишком много тех мест, которые я люблю до состояния "ябтутжила". И если я таки в отношениях уже пришла к тому, что предпочитаю моногамию, с пожеланиями по поводу жизни где-то у меня все довольно полигамно и это немного сбивает с толку.

@темы: Бангкок, Личное

21:41 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:27 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

Самотерапия

редактор фантазий
Не нашла такого способа нигде, но это может быть полноценной частью терапии письмом.
Как утренние страницы. Но это больше письма обидчикам, которых сложно простить. Уже неделю это делаю и каждый раз как пишу такое письмо просто навзрыд. Это уже лучше, потому что раньше то, что эти люди сделали вызывало какой-то холодный ступор и холодную ненависть, на которую уходит всегда прорва энергии. Раньше я эти ситуации просто не могла "прорыдать" толком, потому что требовала от себя практически бесчувственности и "быть сильной". А сейчас может и хожу с утра с опухшей от слез мордой лица, зато все эти замороженные фекалии в виде людей и их поступков начинают подтаивать.

@темы: Личное

10:32 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:51 

С появление Remarkable

редактор фантазий
Начало легче работаться с утренними страницами.
Во-первых, я их начала писать не только утром. А как только захочу. Бывает по нескольку раз в день.
Во-вторых, у меня такой отвратный почерк пока на этом планшете (он у меня и в жизни отвратный, но пока рука не привыкла, поэтому еще хуже), что отлистывать и читать сначала всю эту пургень вообще не хочется.
Пока что предварительный вывод - мусора у меня в голове столько, что утренние чистки не помогут - надо чистить, как только мусорные мысли подступают к голове. А потом уже можно и утром.
И еще нашла одну систему, которую когда-то использовала успешно сама, но в более простом варианте - интуитивно додумалась.
samoprozesing.ru/viewtopic.php?id=2264
В целом, фишка в том, что это как фрирайтинг, но тут используется настройка на проработку проблем, а потом анализ с материалом.
Мне пару лет назад это помогло избавиться от одной навязчивой мысли и пожирающих энергию остаточных связей-отношений. Но я тогда это делала в форме писем субъекту, которые после того, как попустило. демонстративно сожгла. Никогда так у костра весело не было =)
Вообще, я считаю, что каждый человек способен на определенном этапе сам справиться с тем, что его терзает. Только грань тонка, и если дотянуть до жопы, тогда уже без специалиста не обойдешься.
К слову, мне кажется, что для тех, кто не любит писать, это сработает если записывать свой голос на диктофон. Сейчас диктофон есть в каждом телефоне, а если вам надо под пароль - есть куча приложений.
Думаю, надо включить эту систему в книгу про не париться, если у меня таки руки дойдут =) Все ж мне это помогло. Правда в очень упрощенном варианте, т. к. по той ссылке что выше можно голову сломать, пока поймешь зачем все это надо.

@темы: Лытдыбр, Личное

23:42 

Завтра меня ждет интереснейший челлендж

редактор фантазий
Собери чемодан, доделай оставшиеся дела и попробуй при этом не сдохнуть.
Но мне не впервой =)

@темы: Личное

00:41 

Начала опять писать утренние страницы

редактор фантазий
Это боль. Надо себя заставлять каждое утро.
Но в этот раз хочу все-таки хотя бы месяц без отрыва. Тогда есть шанс что привычка таки прицепится.
Вчера внезапно вылезла идея написать книгу о своем опыте. По сути я ничего не могу людям советовать. Если я говорю человеку "не парься" там где я не парюсь, он сразу же не начнет внимать моим советам и не перестанет париться по этому поводу. Это все-таки надо осознать. Плюс мне легче, т. к. я к людям привязываюсь ровно настолько, чтобы если понимаю, что это токсичные отношения, их надо слать куда подальше. И мне не жалко и не неудобно. Хотя раньше было. И раньше я парилась тоже.
Но вот как объяснить словами, что надо ХОТЯ БЫ НАЧАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ. Вот хотя бы раз попробовать, чтобы потом это получалось каждый раз.
Ну то есть я все выше написала, но как сделать чтобы методика была действенной?
Мне кажется, такая книга пойдет только для людей, которые уже на грани. Чего угодно - самоубийства, нервного срыва, убийства начальника, удушения мужа, и все такое. Остальные не поймут и серьезно не воспримут.
Название можно еще такое оригинальное. Например: "Не парься, забей, живи":evil:
Но кто я, чтобы учить людей что-то делать? Я ж и близко не психолог. У меня просто пактический опыт. И еще я не достигла особого успеха в жизни. То есть я не могу тыкать носом, мол смотри, я перестала париться, заработала миллион, живу на тропическом острове и мне приносит коктейли личный слуга. Или стриптизер.
Я просто обрела мир с собой, я не грызу себя по мелочам (все, что не касается личного здоровья и здоровья близки - это мелочи), я не живу как хочу на 100%, но та часть, которую я живу как хочу - она не 1%.
И, заметьте, я даже серьезные антидепрессанты не пила для этого =)
Вот такие размышлизмы.
Это только первая неделя утренних страниц. То ли еще будет.

@темы: Мысли вслух, Лытдыбр, Личное

18:50 

Почему-то эта погода вызывает воспоминания

редактор фантазий
Не о том периоде, когда я была уже взрослой и работала, и даже не об универе с его приколами, а о школьном времени. Когда ты понимаешь, что до конца этой безнадеги еще полгода, и видеть тебе этих людей ежедневно, и вставать затемно и вотэтовсе. Контрольные, злоебучая классная руководительница, какие-то внутришкольные скандалы - боже, ну и болото! Вот бы можно было вернуться во времени и выдернуть оттуда несчастного ребенка. Который думал, что так оно ВСЕГДА БУДЕТ, потому что у всех так было, независимо от возраста.
А нагребло потому что дороги и места те же, вот школа стоит, и деревья те же, и листья так же противно тебе в глаза летят, когда ветер.
Фу блин. Быстрее бы уже лето.
Начала осознавать, что счастье в чистом виде началось для меня ровно пять лет назад. А все эти разговоры про то что тинейджеры и 20-somethings проживают свои самые счастливые дни просто по умолчанию - это чушь собачья. До 27 лет от меня несло несчастностью и неприкаянностью.

@темы: Мысли вслух, Личное

21:45 

Уже полных пять лет на фрилансе

редактор фантазий
И только сейчас догнало меня - все-таки как вовремя я сделала этот выбор. И каким он был правильным для меня.
После того как меня в этом году настойчиво приглашали в офис + я три дня поработала там, наконец-то поняла, что, похоже, я с идеей офисного рабства попрощалась если не навсегда, то ооочень надолго.

@темы: Личное, Лытдыбр, Мысли вслух

21:58 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

Перед поездкой хорошо бы наверное привести себя в порядок

редактор фантазий
Постричься, покраситься, маникюр хотя бы с педикюром.
А вот нет. И не потому что времени нет. Желания нет. Так и поеду.
В конце-концов мир должен воспринимать меня такой, какая есть. И мой внешний вид сейчас вполне соответствует внутреннему состоянию.

@темы: Я, Личное

01:26 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:55 

Продолжаю отвечать

редактор фантазий
Про любовь от Осень

Для меня любовь всегда была связана с драмой. То есть это всегда страдания и переживания, чаще всего любовь неразделенная или в таких условиях, что жить ей недолго. Ну и так оно было лет с 12. А потом я встретила Дэвида и поняла, что вообще-то все то, что было до - это не любовь была, а именно драма. Потому что сейчас это именно она. По каким признакам я могу понять что это она? Первое - абсолютное взаимодоверие, второе - абсолютное взаимопринятие, третье - взаимоуважение. Дальше я чувства по полочкам раскладывать не буду, но в общем, где-то так.
Кстати, недавно наткнулась на статью в ленте на ФБ о кармических отношениях и отношениях у которых есть будущее =) Так вот у кармических отношений с драмой и страданиями будущего нет. Потому что вам якобы надо встретиться с человеком, отработать все говно, которое за вами еще с прошлых жизней тянется, или не отработать, и идти дальше. А в нормальных отношениях никаких драм, сходимся-расходимся, вместе невозможно и врозь никак, френдзон и прочей чепухи быть не может. Так что если вам такие попались, значит это временное явление, а когда оно закончится, на вас снизойдет озарение. Из серии "как я могла любить эту обезьяну", "госпаде, оно же тупее меня в три раза, какая тут могла быть любовь". Возможно, не в таких резких выражениях, но в целом это для того, чтобы вы поняли - как только наваждение пройдет, "любимый человек" превратится в тыкву, а вы - во внезапно протрезвевшего запойного алкоголика, постигающего реальность с нуля.
И вот я с этим абсолютно согласна, так как на моем опыте все это было доказано =)

@темы: Личное, Лытдыбр

Parliament Of Owls

главная