Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:01 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:39 

Читаю щас серию "Волшебники" Льва Гроссмана

редактор фантазий
По которой одноименный сериал сняли. Сериал я уже просмотрела - все вышедшие сезоны. Есть частично сходство, но не все. Пенни мне в сериале больше нравится.
Так вот я тут подумала, что для меня мои путешествия - это как поездки в Нарнию. Или для Квентина - Филлори.
Не то чтобы прямо озарение пришло, но я реально возвращаюсь в Украину и живу совершенно иной жизнью там, чем в Азии. Как будто это не две страны, а две параллельные вселенные. Ну или не две, если учесть, что страны отличаются.
Я не знаю, как объяснить подробнее и так, чтобы понятно было, но я думаю что основная тема даже не в том, что в волшебной стране нельзя остаться навсегда, а в том, что в каждой сказке про волшебную страну есть хороший такой кусок правды, особенно, когда речь идет об эмоциях, эмпатии, мироощущении. Любая страна, в которой тебе хорошо - волшебная. Пусть на деле в стране коррупция, наркоторговля и проститутки из роисси дерутся с местными за хлебные места в Паттае.

@темы: Мысли вслух, Лытдыбр

07:13 

Вот так цивилизации и гибнут

редактор фантазий
Можно скзазать, что на данном этапе я довольна своей жизнью. Это еще не совсем тот уровень, о котором я мечтаю, но, заглядывая куда-то в глубину себя и вспоминая свои экзистенциальные метания лет так в 25-26, я понимаю, что я хотя бы уже не мучаю себя выдуманными проблемами и не трачу прорву энергии на непонятные телодвижения.
Плохо только то, что если режим "довольна жизнью" и приятен, он крайне расслабляюще действует, и двигаться куда-то на ультразвуковой скорости уже неохота. Нет желания получить все сразу, хочется расти потихоньку, давая себе место для раздумий, обходя подводные камни и не выпуская целей из зоны обозрения. И, понятно, что мир принадлежит тем, что живет совершенно в другом ритме. Но если подумать, то я не хочу владеть миром, и мой ритм - не навязанный, а мой, органичный, не доставляющий мне ни капельки дискомфорта.
Многие за этим ходят на тренинги и платят кучу денег, чтобы понять, как применить это к своей жизни. А мне это досталось практически бесплатно - не считая, конечно, миллионов погибших нервных клеток и, местами, покоцанного здоровья.

@темы: Я, Мысли вслух, Личное

20:39 

Творчество и его отсутствие

редактор фантазий
Я иногда думаю - так что ж произошло все же, что у меня отпали все творческие порывы как рудименьный хвост.
То, что лучше что-то рождается только в муках - это понятно. Драмы у меня давно не было, слава Мирозданию. Но основная причина, мне кажется, в том, что я разобралась в себе. Не до конца, конечно. До конца, до просветления мне далеко. Но я хотя бы спокойно могу относиться к своим недостаткам и знаю откуда растут ноги у большинства моих проблем. Более того, я медленно двигаюсь в сторону решения проблем.
Творение - это хаос. А хаоса во мне с каждым годом все меньше и меньше. Зато все больше симметричных аккуратных полочек, на которых все разложено.

@темы: Я, Мысли вслух

20:05 

Хотела написать про английский свой и о другом тоже

редактор фантазий
Я давно уже тестирование не проходила, но понятно, что общение с носителем, который без устали нагружает мой мозг сотнями новых слов в неделю (из которых я в лучшем случае запоминаю 5 процентов) привело к тому, что мне стало легко думать на английском на каком-то базово-бытовом уровне. И я уже не замечаю, когда мыслепоток переключается туда-сюда.
---
Мне стало еще легче смотреть сериалы без перевода (в худшем случае - смотрю с английскими субтитрами), но, увы, не стало легче читать на английском. Сконцентрироваться все так же сложно. Видимо, не читать мне Шекспира языком оригинала - я не могу журнал Эйр Азии читать дольше полминуты, картинки рассматриваю. Это меня крайне печалит, но пока что я не вижу способа, как погнать это процесс, кроме заставляния себя читать по пять страниц на английском в день, как в детстве некоторых заставляли читать на родном (меня не заставляли, меня останавливали).
Касаемо испанского, то если бы не дуолинго и росетта стоун, я бы уже забыла все. Реально - если нет практики - капец твоим стараниям. Завести второго бойфренда, уже с испанским, я не могу. Да и не хочу =) Знакомые испанцы на Самуи боятся меня трогать на эту тему, потому что у меня сразу же расширяются зрачки и начинают дрожать руки. С английским такого никогда не было. Я в 17 лет, не осознавая еще во что я ввязалась, подрабатывала экскурсоводом для приезжего америкоса. После школы. Я была уверена на 100% что я знаю английский! Сейчас я бы еще постереглась это делать, а тогда была полна смелости. Пропила ее видимо, за последующие 16 лет.
---
В общем, я убедила Дэвида, что надо в отпуск ехать в Испанию (не думайте, что его очень долго пришлось убеждать, я даже толком не успела сказать, куда я хочу, он уже согласился), где будет полное погружение. И два варианта - или будешь сидеть голодным и блуждать в потерях по незнакомому городу, или придется как-то общаться с людьми. Вроде как планируем на июль, но это все еще вилами по воде, ничо не куплено, маршрут не продуман, откуда взять бабла при активном ремонте и прочих планах я тоже плохо представляю. Но я очень блин хочу поговорить с кем-то по-испански наконец-то, переступить этот страх.

@темы: Espanol, Лытдыбр, Мысли вслух, Путешествия

11:29 

Денежный лимит

редактор фантазий
Иногда кажется, что у каждого в жизни какой-то свой денежный лимит. Как в банке при покупке онлайн или при снятии бабла заграницей.
Только если в случае с банком ты сам можешь эти ограничения убрать, то в случае с "высшим банком" тут приходится ждать "распоряжения директора".
Уже много раз такое было, что я приближалась к своей первой ступени дохода мечты. И за полшага какой-то клиент уходил, отбрасывая меня назад. Но, к счастью, замечаю по себе - этот лимит с годами все-таки растет. Конечно, миллионами мне не ворочать, но я думаю, что через 10 лет мне уже не надо будет от каждого скачка курса доллара дергаться =)

@темы: Мысли вслух

21:23 

Нагребло незакрытыми гештальтами

редактор фантазий
Нашла программу обучения в Индонезии, совершенно случайно наткнулась. стипендия на год, максимальный возраст - 35 лет.
Учат языку и культуре Индонезии. Живешь год там, стипендия 200 долларов, обучение бесплатно. Куча экскурсий и т. п. Но загрузка позволяла бы мне все-таки работать, т. к. учеба в первую половину дня в основном. Можно выбирать универ, но не факт, что тебя отправят туда, куда ты хочешь. Я бы выбрала Бали, но если не это, то какие-то самые дальние ебеня, где по-английски никто не говорит, или Джогьякарту, на худой конец - город индонезиских хипстеров.
Но обстоятельства, обстоятельства, обстоятельства.
Дэвид еще ладно, приехал бы и жил со мной, а вот маму на год сейчас не оставишь. Может успею до 35 еще, есть три года. Индонезийский не помешал бы, тем более, что он учится легко за счет латиницы, это тебе не тайский. Ну и знать такой экзотический язык все-таки ок. Шикин со своим малайзийским общается в Индонезии, как своя.
И еще сегодня в ФБ носится новость про стипендию для профессионалов-украинцев в Стенфорде.
Не проебывайте свою молодость на колл-центры и работу в зангажированных онлайн-изданиях, товарищи =) Это у меня еще нет никаких детей, слава Мирозданию, и я могу даже вполне выбрать программу, которая подходит моему возрасту и даже податься туда. А если бы не?
Похоже, скоро меня ждут какие-то изменения в жизни, раз шило в жопе включилось. Прямо ощущение, что я это все уже проживала, причем неоднократно.

@темы: Обучёба, Мысли вслух, Лытдыбр

15:38 

Хотела написать про "не парься" и "забей"

редактор фантазий
Я уже давно не парюсь ни по каким мелким поводам. А иногда даже по большим. Последним серьезным поводом, по которому я парилась, это был уход клиента в прошлом году в феврале. Совершенно внезапный и накануне путешествия. Поэтому я попарилась аж целый день (денег нет, шо ж теперь будет!) и нашла другого, который платил на 50% больше. Может, мне просто повезло, конечно, но если бы я попарилась ровно на 1 день больше, этого клиента бы просто не было, потому что я успела отправить вакансию в последний день. Они уже кого-то другого себе нашли бы. Еще в этом году у меня вылезли проблемы со здоровьем, которых, как оказалось, практически не было - был просто врач-недоучка. Тут я тоже успела попариться дня два и немного после операции, но после операции не было времени париться - отпуск начался =)
Так вот, если бы мне в 20 лет кто-то сказал, что я достигну этого неусточивого дзена и перестану ебать себе мозги по любому поводу в дополнению к качественной ебле, которая постоянно просачивалась с окружающего мира, я бы послала бы этого кого-то нахуй, и потом парилась бы по этому поводу еще две недели.
Я не знаю, в какой момент это ко мне пришло, но я четко помню, как я начала с этим борьбу. И не обольщайтесь, с возрастом это не придет само по себе, если над собой не работать.
Мой рецепт просто - как только начинают накатывать волны пиздеца, неважно откуда, нужно остановиться, сделать паузу, скушать твикс или просто попить кофе и задать себе вопрос:
- могу ли я повлиять на этот пиздец.
Скорее всего, вы об этом совете во время пиздеца даже не вспомните.
Скорее всего, даже если вспомните, отмахнетесь.
А если даже спросите себя, то подумаете, что это за тупой вопрос такой, конечно же не влияю.
И тут, как мне подсказывает опыт, на вас должно снизойти просветление. Возможно, не с первого раза. Возможно, с тридцать первого. Возможно, со дня, как вы первый раз зададитесь этим вопросом, пройдет пару лет. Но просветление наступит. И суть просветления будет вот в чем: НЕФИГ ПАРИТЬСЯ ИЗ-ЗА ВЕЩЕЙ, НА КОТОРЫЕ Я НИКАК НЕ ВЛИЯЮ.
Попытаюсь объяснить на пальцах. Вы только что вышли из кабинета, где проходили собеседование на должность, о которой мечтали всю жизнь. Понятно, что это переживательно, но задайте себе вопрос - после того, как вы вышли и закрыли за собой дверь, влияете ли вы на то, возьмут вас или нет на эту работу?
Конечно, нет. Вы уже сделали, что могли. Вы только что распинались час о том, какой вы ответственный и как давно мечтали об этой работе. После того, как дверь заперта, вы уже ничего сделать не можете. Но вы уже настроены попереживать. А если учесть, что некоторые компании отвечают через неделю-десять дней, а некоторые в случае отказа вовсе не отвечают, вы сейчас уже себе создали волну пиздеца, который весь этот период будет мешать вам работать, жить, кушать и спать. В итоге, вы заебете не только себя, но и родных, а еще, скорее всего напартачите на той работе, где работаете сейчас, потому что в голове больше не будет места для чего-то другого, кроме повторяющихся мыслей о том, возьмут вас на должность или нет. Это же ад!
И даже безо всякой эзотерики - это же дикая потеря энергии, просто пробоина какая-то. Это может привести к депрессии, апатии и всем ее подругам.
И это касается всего. Детей, родственников, работы, учебы, веса, здоровья, роста и миллиона других вещей.
Можно ли париться из-за вещей, на которые у вас есть возможность влиять? Можно, конечно. Но если вы можете влиять, то может, лучше потратить время, которые вы убъете на переживания, на какие-то действия?
Я говорю все это со знанием дела. Я как-то потратила почти три года своей жизни на переживания на тему "Любит - не любит". Эти почти три года я не помню. Вот вообще не помню. Я знаю, что я где-то работала и что-то делала, но деталей нет вообще. Мои мысли были посвящены только одному (см. выше). Все. То есть, я потратила почти три года на то, что люди воспитанные не называют пиздостраданиями, а зря, потому что это они и есть. Прозрение наступило когда ко мне пришла сотрудница из HR отдела и спросила, когда я планирую отпуск. Я не планировала отпуск. Честно говоря, я вообще ничего не планировала в то время. Кроме загрузки новостей на сайт, над которым тогда работала. У меня не было ни одного фриланса при том, что работа занимала максимум 4 часа в день. Я сказала, что не хочу в отпуск, и тут поняла, что сморознула глупость, потому что меня уже задолбали все эти новости на сайте, и мне хочется каких-то новостей в своей жизни. И в тот же момент на меня снизошло просветление на тему париться или нет. И с этого момента, как только у меня наступало желание попереживать, я вспоминала, что переживания только мешают. И усилием воли это все отодвигала куда-то в даль. Получалось не сразу, но через полгода после этого я взяла жопу в руки и ушла из офиса на фриланс. И уехала в Тай зимовать.
Это все посвящено итогам года, и я не претендую на то, что мой опыт поможет всем и каждому - я просто делюсь им.
И если в уходящем году вы слишком много парились, надеюсь, этот пост станет вам тем самым знаком, которого вы ждали =)

@темы: Мысли вслух

17:54 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:29 

У меня появилась большая коробка

редактор фантазий
От посылки из Тая. В такие коробки я запихаю всяческие бумажки, которые выбросить жалко, а хранить объемно, и переселяю на чердак.
Вряд ли я туда залезу когда-либо еще.
Сегодня перерыла кучу хлама, которая с годами, кажется, не уменьшается совершенно, только растет. Часть выбросила, часть запихнула в коробку.
Нашла кучу вырезок из газет. О паранормальном =) Папка озаглавлена The X-files. Сразу понятно, что крепко влияло на мой мозг в конце 90-х =)
А еще рассказы вручную написанные, книга, которую я так и не закончила и к которой нарисовала миллион рисунков, и еще рассказы разные и стихи.
Вот откуда это бралось в 12-17 лет, и куда оно пропало, как только наступила взрослая жизнь. Стихи я уже не пишу лет пять. Художественное что-то начинаю, но на больше, 20-30 страниц меня не хватает. Карандаш в руки не брала лет десять. И дело не в том, что тогда было больше свободного времени. В универе его тоже много было, но все его активно проебывали, а ведь можно было что-то делать, ну.
Вот странно, когда-то у меня не было опыта, но хватало фантазии его придумать, неважно, что Нью-Йорк у меня был по соображениям по климату близок к Калифорнии, это самый большой ляп, который я помню. Но я не заморачивалась какими-то ограничениями. Писала все, что в голову придет.
А сейчас у меня вагон опыта, а писать не о чем. Сказать нечего этому миру. И даже не так - просто не хочется ему ничего говорить. Сейчас у всех есть возможность худо-бедно выразиться на публику, а мне все больше хочется оставить для себя.
Я даже в последнее время почти не фоткаю, когда путешествую. Потому что считаю, что воспоминание все-таки дороже любой фотографии.

@темы: Личное, Мысли вслух

21:45 

Что-то такое приснилось...

редактор фантазий
Встала сейчас попить воды, и вместе с водой проглотила мысль о том, что я, на самом деле, уже давно превзошла мечты о том, какой я стану, когда вырасту.
Не стала только красивой и знаменитой. Но к первому никогда не было предпосылок, а второе - никогда не поздно.
А в остальном все сбылось или в работе.
Приятно все-таки не разочаровывать себя саму :)

@темы: Мысли вслух, Личное

18:29 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:56 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:42 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:20 

Я вот в последнее время задумываюсь

редактор фантазий
Где бы мне хотелось жить. И понимаю, что одного конкретного места нет.
Это должен быть город у моря, чтобы в нем были все блага цивилизации, в том числе кинотеатры, супермаркеты и спортзалы =)
Чтобы там было тепло.
И еще чтобы в городе постоянно что-то происходило, какие-то выставки и прочие мероприятия.
Ну и еще чтобы город не сильно дорогой был.
Я пока знаю два похожих - Тель-Авив и Гонконг. Но в Гонконге все-таки прохладно, а Тель-Авив дорогой.
В идеале, если бы взять Бангкок и перенести куда-то в район Самуи.... =)

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух

00:42 

Мне уже 30,5 лет

редактор фантазий
Так что я могу давать советы девушкам о том, что надо сделать до 30.
Так вот, до 30 надо выпилить из жизни нахуй всех людей, которые своим существованием приносят вам дискомфорт.
Которые вас заебывают, которые вам скучны и разговоры которых вызывают у вас феерическую зевоту. Не забудьте к ним добавить тех, кто звонит вам, только если им что-то от вас надо и вообще принимает вас, как должное, или как неограниченный источник ресурсов - будь то деньги или книги, которые, якобы в долг, а на самом деле навсегда.
Выпилить также тех, кто периодически напоминает, что вам пора бы замуж, почемутынеродила и детиэтосчастье.
Даже если это ваши родственники или некогда близкие друзья, которые вдруг скурвились и стали похожи на чемодан без ручки (у меня есть чемодан без ручки, но его можно отремонтировать, а таких людей только могила исправит).
А еще, если вы еще "почемутынезамужем", стоит выпилить всех мужиков, которые якобы имели на вас виды, но потом поимели вас и забыли, но периодически о себе напоминают, чтобы в случае чего поиметь вас снова. Это касается всех видов секса - как обычного, так и церебрального. Особенно, если первый - очень плох, а второй - слишком интенсивен.
Подарите себе право добавить их телефоны в блоклист, забанить их в соцсетях и не здороваться при встрече.
Я уже молчу о том, что надо вычистить шкаф от вещей, которые вы год не носили. Но с вещами, почему-то, всегда легче, чем с людьми. Начните с людей.
И не обязательно до 30. Можно и раньше.

@темы: Мысли вслух

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

редактор фантазий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

Четыре дня на лектории от Свободной школы журналистики

редактор фантазий
Что я могу сказать. Для меня конкретно полезной была лекция Ксении Лукичевой из AdMe. Обе. Натолкнула на несколько идей о том, как можно эмоции использовать для того, чтобы работать с бизнес-страницами некоторых моих клиентов. И еще на кое-что натолкнула, но об этом как-нибудь потом.
Остальное было, несомненно, интересным, но на практике мне это применить уже, по вполне очевидным причинам, не придется.
Ну и, плюс, я и раньше об этом знала, но лекторий убедил меня еще раз в том, что в журналистику меня больше никогда не занесет. Сегодня Илья Красильщиков с Медузы эту мысль просто припечатал, сказав, что пишущим журналистам часто приходится туго где-то на десятом году работы, когда всего достиг, а расти некуда, да и незачем, вот они и идут в политики =)
Ну, я в политики не пойду, но журналистика уже не мое. Это не значит, что я тут сижу и жалею, что выучилась на журналиста, а работаю непонятно кем, как в том злободневном анекдоте:
— ты кто по профессии?
— сммщик
— хули ты мямлишь?
— сммщик
— да нормально, блядь, скажи, мямля!
Я проще как-то к этому отношусь, раньше ведь, еще до поступления в универ, казалось кошмаром выучиться на кого-то, а потом работать кем-то другим. Это потому что 17 лет и максимализм. Я была уверена на 100% что Пулитцеровская премия уже где-то на меня там зарезервирована. Угу. А теперь не уверена даже в том, что в следующем месяце мне не вскочит что-то в голову и я не стану кем-то еще, послав SMM лесом так же, как журналистику в свое время. Предпосылок пока нет, но их и перед уездом в Тай в первый раз не было, за два месяца до.
Так что, где бы ты ни был, и кем бы ты не работал, помни, что ты не в совке, где на одном месте люди десятилетиями штаны протирали, не имея альтернатив. Наш дурноватый мир в том-то и прекрасен, что альтернатив в нем бесконечное количество. И надо брать, если дают.

@темы: Мысли вслух, Лытдыбр

Parliament Of Owls

главная